Кто из нас может сказать, что родился и вырос в совершенно благополучной семье? А если бы и так, кто может сказать, что окружение полностью способствовало тому, что мы развились в благополучную и преуспевающую, свободную и любящую Бога личность? Уверена, что таких отыщется немного. По крайней мере, за время своего служения я убедилась в том, что многие взрослые люди остались внутри брошенными, нуждающимися в любви детьми, не умеющими ее отдавать и получать. Что нам делать, как жить? Ведь даже придя к вере, мы приносим Богу самих себя, и пытаемся сбросить годами накопившиеся проблемы у Его Алтаря. Но и это не всегда получается, и не потому, что Бог не хочет или не может нас избавить от страданий, а потому, что мы не умеем или не хотим Его попросить так, чтобы это было понятно нам самим. Что мы хотим? Чего просим?

Если разобраться, что стоит за человеческими желаниями, обращенными к Богу, то можно иногда как бы услышать: «Господи, дай мне что-нибудь, а лучше не давай ничего, так как я боюсь перемен и не очень-то их хочу». Идут и идут письма в службу психологического консультирования, очередные попытки разобраться в себе и в мире…

Матушка, здравствуйте, Решила вам все-таки написать с "психологической" проблемой. Вроде жить с ней можно, и вроде что делать — я знаю, но, кто знает, может, подскажете что-то мне еще.

Это о моем папе, про которого я вам говорила, с ним мне трудно общаться: он меня тюкает, и я в результате выхожу из себя. Около месяца назад случилась эта история. Но еще раньше он начал звонить мне и делать внушения на тему, что нам нужна собака во двор, т.к. мы живем две женщины, дядя умер зимой, теперь надо, чтоб кто-то двор охранял.

Я про себя согласилась с его логикой, но сказала, что это нелегкое решение, что мы должны с мамой обсудить, созреть. Вы понимаете, как трудно решиться завести еще одно животное в дом, где и так зоопарк, и что ни осень, так новую кошку подкидывают. Тем более, это должна быть большая собака, которая как ребенок в смысле внимания к ней, кормления, ухода.

Так вот, я сказала маме, а у нее случилась чуть ли не истерика: «Не хочу, и не будет, и все тут».

Разговаривали долго, в конце концов, она признала, что просто у нее реакция такая на все папины предложения, потому как она его просто еле-еле терпит. Действительно, когда он приезжает, маме всегда достается больше меня от него, потому как он весьма циничный человек и язвительный, и моя бедная мама по простоте своей вечно ему делает что-то не так.

В общем, разговаривала с ней после этого еще долго, решили завести породистую сторожевую собаку, потому что у наших соседей дворняжки, и мы видим, какие они бестолковые. Для этого я начала узнавать у людей про породы сторожевые, про то, как щенка растить, какая порода лучше подходит женщинам, какую будку надо строить. В общем, куча всего. Решили с мамой купить щенка к весне, до этого все подготовить — будку и пр. Тем временем папа со мной регулярно этот вопрос по телефону поднимает, и я ему говорю, что мама не готова, я не готова.

Он, как обычно, раздражался, но я к этому привыкла и гнула свое, что нет мол, и все.

Так вот. Приезжает он как-то в субботу, сразу ко мне, иди, говорит, тебе подарок. Какой-то щенок сидит в сумке. Я в шоке, мама в шоке — с ней он в тот день даже не поздоровался, не говоря о том, чтобы ее разрешения спросить, чтобы такой подарок делать: это ему никогда бы в голову не пришло, он ее вообще не замечает.

Я говорю: «Папа, зачем? Мы собирались брать к весне породистую собаку, это для нас тяжелое решение». Он мне говорит, что это тебе память обо мне на двадцать лет. И в то же время, говорит, это тебе подарок от тети Иры. (Это его первая жена, которая меня знать не знает). Я в ужасе от такого "подарка". Щенок беспородный, хотя отец заявил, что это "ирландская овчарка" — такой нет вовсе, это он придумал. Но дело не в этом. Мама сидит в гробовом молчании. Отец ушел во двор "строить будку", нашел картонную коробку из-под приемника, которая даже наполовину щенка не накроет, бросил в углу двора, а на улице уже снег метет. В общем, я сказала: «Папа, я не могу его принять».

Тогда он мне говорит: «Если ты такое заявляешь, то я сейчас соберусь, уеду, и больше ты меня не увидишь. Я сказала папе, что это шантаж, я не хочу, чтобы он уезжал, но щенка я не приму. Так животных не привозят. После чего он через полчаса молча собрался, забрал щенка и уехал.

С тех пор он не звонил, и я тоже не звонила. У меня в тот вечер была настоящая истерика. Мне было очень жалко несчастного щенка. Мне было страшно обидно за мою маму, которую он считает за пустое место, не находит необходимым с ней даже здороваться, не говоря про то, чтоб узнать ее мнение на счет подобных подарков.

Что еще хуже, я вдруг со всей полнотой осознала, что отец меня не любит (о маме вообще речи нет). Что ему наплевать на мои чувства, на то, хочу я таких "подарков" или нет. Он делал "подарок" самому себе, я ведь говорила ему неоднократно, что не хочу сейчас собаку, после чего он начинал злиться. И вот привез этого щенка без предупреждения, чтоб мы не смогли сказать «нет». Что ему настолько наплевать на меня, что отказ принять такой живой подарок для него был поводом сказать: «Больше ты меня не увидишь».

Я не знаю, может, он передумал, остыл, но он больше не звонил, т.е. он не чувствовал, что сделал что-то не так. Это не единичный случай, мне вообще в последнее время, с тех пор как я, кстати, начала вроде в душевном плане куда-то двигаться, это его безразличие ко мне и маме стало сильно бросаться в глаза. Раньше я воспринимала это нормально. Маму он никогда не любил, меня не хотел, она была ему никто, просто любовница, которая случайно забеременела. А мама моя сказала, что отца она решила в свое время именно использовать, чтобы завести меня, так как она давно поставила на своем замужестве крест. Из-за репрессированного отца она была вынуждена всю жизнь проработать на фабрике, где никаких женихов, кроме пьяни не было, а нормальные молодые люди не хотели брать в жены фабричную девчонку без образования.

Я, конечно, позвоню ему и начну общаться. Я, конечно, молюсь за него Богу. Но… я не понимаю смысла в этом. Зачем нужно это пустое общение? Я не могу ему сказать о себе ничего, без того, чтоб не дать ему повод раздражиться. Он не был рядом никогда, когда мне было тяжело, он не научил меня в жизни ничему. Ни одного момента близости за всю жизнь, только поверхностное общение. Папа — призрак. Я не знаю, зачем я вам это все написала, может, скорее даже, попросить ваших молитв о нем. Его зовут Виктор. Я знаю, что родителей мы должны чтить, а не воцерковлять или что-то еще, но как чтить? Что делать? Я думаю, просто терпеть и все. Ничего я в нем не могу изменить. Он не умеет любить никого, и что я могу требовать от него? С другой стороны, вот сейчас уже месяц я с ним не общалась, и так хорошо, никаких стрессов. Мама просто чуть ли не радуется, что он не приезжает. Жутко звучит, да? Мне тоже жутко. Я его не хочу видеть.

Я могу за него молиться Богу, но видеть не хочу. Стоит ли мне общаться с ним, если каждое общение — скрепя зубы, чтоб не сказать лишнего, что вызовет его раздражение, а чаще даже это не спасает от очередного "ласкового" слова. В общем, такая печальная история. Еще одна аномалия любви…

Таня.

По сути, Таня сама ответила на все свои вопросы, и я помещаю здесь ее письмо скорее для пап и мам, которые могут в Таниных родителях узнать себя. Мы отвечаем и за щенков, конечно, которых собираемся приручить. Но в еще большей ответственности мы за своих детей, чтобы воспитать их в полной семье, в любви и восполнить то питание, которое дает Своим чадам Господь, наполняя душу не своего — Божьего чада — должным содержанием.

Нельзя «завести себе ребенка» — это не собачка. И Танина мама пожинает сейчас плоды своего решения: неуважение со стороны человека, так и не ставшего ее мужем. Нельзя быть не папой-призраком, если ты участвуешь в жизни ребенка только вот такими «борзыми щенками». В жизни все получается сложнее и запутаннее, чем в любых законах, нормах и правилах. И вот уже есть то, что есть, и из этого нужно найти какой-то достойный выход.

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем. (Еф.6:1-4)

Повиноваться в Господе — это прежде всего простить несовершенство родителей, простить их поступки в отношении тебя, которые есть или кажутся тебе несправедливыми или эгоистичными. Просто сказать себе: не я ему отец, а он мне. Так захотел Господь и поэтому я прощаю его поступок. Тем более, что Господь повелел прощать всех согрешивших против тебя еще днем, до захода солнца, и делать это 490 раз на дню. Я захотела узнать: сколько же минут непредосудительно пребывать в обиде, чтобы понять, что ты обижен на кого-то? Умножим и разделим. Оказалось, всего-то две минуты! Каждые две минуты бодрствования, исключая 8 часов сна, когда человек не способен на кого-то обидеться, он призван прощать все, что творится против него. И еще чаще — прощать своих родителей хотя бы за то, что они именно дали нам тело. Ведь мы телесно наполовину состоим из папы, наполовину — из мамы. А еще лучше — учиться не только прощать, а и не обижаться на них.

Но это вовсе не означает, что теперь нужно делать все, что они скажут и что потребуют от нас. Беспрекословное послушание должно быть только в Господе. Если же папа или мама требуют чего-то от своей дочери или сына, который уже «отлепился» от них, то взрослое чадо вправе принять самостоятельное решение и не испытывать по этому поводу чувства вины или обиды. Непринятый «живой подарок» заставит, может быть, папу задуматься над тем, как он живет, по каким законам и нормам. Или не заставит. Но дочь уже не отвечает за уроки его жизни.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали… И все, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков, зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу. А кто неправо поступит, тот получит по своей неправде, [у Него] нет лицеприятия». (Кол.3:21-25) Мы не судьи своим родителям. Наше право и обязанность — почитать их. Благодарить за то, что они родили нас, дали нам жизнь, и в меру своих представлений о любви нас любят. Ведь Танин папа привез щенка потому, что боялся за нее, потому что так неумело, но любит, и пытается творить дела любви, как их понимает. Другое дело, что Таня — взрослая и вправе принимать решения сама. И не позволять себе унывать, раздражаясь на родителей, которые, бывает, не всегда правы перед Господом. Если мы научимся прощать их, значит, научим и наших детей прощать наше несовершенство, чтобы нам пребывать в любви и уважении друг к другу, служа этим Господу.

Исправление аномалий родительской любви — это прежде всего прощение их, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели… А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен — как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами — как туда может поместиться любовь?

«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим.12:19) Даже если родители ваши были настолько далеки от совершенства, что откровенно издевались над вами, то и в этом случае нужно прислушаться к Господним словам, потому что сказаны они из состояния Всеобъемлющей и Всепобеждающей Любви. Господь любит нас, каждого, и создал легкие для исполнения и оберегающие нас Законы Жизни, которые оставил нам через Своих учеников в Священном Писании. Но мы об этом не знаем, узнавать лень, читать лень, а хочется всего и сразу: блаженства хочется…

Володю вот вспомнила. В полтора года мать умерла, от того, что печень развалилась от контрацептивов, Вовка маленький был, а она медсестрой работать вышла на плавбазу, считала, что теперь ей беременеть было нельзя. И отец после ее смерти запил. И вся Володина семья всю его жизнь считала его виноватым в смерти матери: бабушка, которая его воспитывала, точнее, кормила и обстирывала, брат и отец. А может быть, и даже скорее всего это так, не семья считала его виновным, а сам Володя почему-то считал себя виновным в смерти мамы. Дети часто так делают, видимо по чистоте своей беря вину на себя. Вот и живет он с чувством вины, что он невольный убийца матери. И раньше, говорит, ходил по улицам, видел красивых женщин и думал: вот бы у меня была такая мама… Потом тюрьма, потом опять тюрьма, потом жизнь с Леной, у которой отец — убийца, тоже отсидел заслуженный срок, а когда пришел, выгнал их с матерью на улицу из дома. Мать начала пить, за Леной не следила, та пустилась в разгул. А потом и саму старуху — пьяную мать молодой насильник убил. У этой Лены всех детей пятеро трое старших — от разных мужчин, у двоих отцы вообще неизвестно кто. Володин сын Алеша родился мертвым — оживили, но не сразу, чуть не умерла и бедная мама, три дня в реанимации без сознания была. А последняя девочка из пяти детей родилась с водянкой мозга, и у нее сейчас голова весит килограммов пятнадцать. Вот такая жизнь, в которой только боль, боль, боль без конца. Наша-то, которая тоже не очень нам нравится, в сравнении с этой выглядит чуть ли не пятизвездочным курортом!

Зачем все это? Зачем Бог попускает такому страданию быть? Да очень просто: это — для непрошибаемых. Это как зубы болят: легкую боль анальгинчиком глушишь? Ну жди: заболит так, что среди ночи готов будешь бежать куда угодно и без наркоза зуб удалять будешь готов, только бы такой боли не чувствовать. Зовет Бог, зовет к Себе. Но только тех, до кого можно докричаться. В радости к Богу не идешь? Тогда будет слегка больно. И так не хочешь? Ну тогда сильнее заболит. Ну а если все равно не поймешь ничего — живи пока, пользуйся хозяйским добром. Все равно ответ давать придется рано или поздно. И если будешь внимателен к себе, то поймешь, что тебе не совсем уж хорошо, хотя и деньги есть, и дома, и родственники всем обеспечены. Тяжела жизнь русского бизнесмена, с нашей точки зрения, вполне преуспевающего. А почему? А потому, что русское сердце к Богу ближе, у нас особые условия, мы не родились в роскоши и от жизненных проблем хлебнули все.

Бог стучит, негромко стучит с сердце каждого. Он ищет готовых Его услышать. Поэтому им сейчас так плохо. Но им можно помочь, и та боль, которую они испытывают, — это как раз и есть свидетельство Господней любви, Его призыва. Единственный смысл прихода в этот мир — построение отношений с Богом, через построение отношений с самим собой и всеми встречающимися на пути людьми. И наша душевная боль есть призывный сигнал к этому действу.

Как же исправить себя, как научиться испытывать радость от каждого дня, как перестать досаждать близким и как защитить себя от их разрушительного воздействия, одновременно отдавая им свою любовь? Этому мы учим на наших семинарах, которые проходят в Просветительском Центре «Свет Православия» в разных городах нашей страны. Ну и в Решме, конечно, тоже. По мере набора групп мы организуем их и здесь, где есть такая служба.

Мудрые люди говорили, что учиться нужно не у идей, а у людей. Словами и книжками мало кого научишь новому опыту. Прочитав о нем, они все равно вынуждены «изобрести велосипед», т.е. сделать для решения проблем что-то свое. А на семинаре есть возможность, во-первых, увидеть, как с решением своих проблем справляются другие люди прямо в твоем присутствии. И понять: если это возможно для него, то почему для меня это должно быть закрытым? Я тоже этого хочу, стремлюсь и к этому движусь! И вот уже есть возможность, работая в парах, побыть и «консультантом» и «клиентом» попеременно. И в больших группах поработать. И осознание приходит! Во-вторых, семинар — это не готовые ответы на вопросы приехавших «проблемных» людей. В первый день они все с тетрадками, ручками, оглядываются: а почему столов нет? Писать же будет неудобно! Но писать и не придется. Придется работать, когда участвует все — дух, душа и тело. А для этого надо много места!

Сколько в нас знаний закладывается, которые затем идут в отвал. Мудрость — это не знания. Вернее, не только знания. Формула мудрости такая: знания + опыт + осознание того и другого. У многих людей есть много знаний, закончили по два ВУЗа, + диссертация, кандидатская или докторская степень и т.д., но мудрыми их все-таки не назовешь, основываясь не только на том, что они держат в голове, а на общих результатах их жизни. Многие имеют большой жизненный опыт и прожили даже по 90 лет, но кроме маразма не нажили ничего, а к старости вообще впали чуть ли не в растительное состояние. И только те мудры, у которых есть плюс ко всему прочему понимание того, что происходит с ними, с миром, куда они движутся, и куда надо двигаться, пока они живы. Семинары дают новый опыт живого доверительного общения, дают возможность научиться слушать людей и не давать советов, которые все равно не подойдут человеку. Наши занятия дают возможность научиться задавать правильные вопросы, отвечая на которые, ваш собеседник осознает свой собственный опыт и сможет дать совет себе самому.

Немного об инструментах исправления аномалий родительской любви.

О первом я уже сказала — это ПРОЩЕНИЕ. Прощение — это состояние души. Поэтому, если вы простили своих близких только в голове, то это не есть прощение, а только лишь намерение простить, желание простить. Или еще только осознание нужности прощения. Как же достичь самого этого состояния прощения?

Нужно вести с собой СОЧУВСТВЕННЫЙ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ ДИАЛОГ. Мы постоянно разговариваем сами с собой, ведя диалог, монолог или полилог — у всех по-разному. Так вот. Когда вам приходится, разговаривая с самим собой, осуждать кого-то за недоданные любовь, внимание, понимание, надо находить аргументы прощения и делать это сначала принудительно, чтобы потом получалось произвольно. Например:

— Достали эти родственнички! Сколько можно терпеть это нытье?

— Мне важно помнить, что мое состояние зависит только от меня самого, я хочу быть и остаюсь в состоянии сочувствия чужой боли, сохраняя сострадание, но помня при этом, что мое унылое состояние отнюдь не поможет поддерживать родню хотя бы молитвенно.

— Я от них завишу целиком, на все сто процентов, денег вечно нет, болезней — куча, квартиру не разделишь, деться некуда…

— Я целиком завишу только от Бога, причем, я этого и хочу как раз. Деньги Бог дает тому, кто их, во-первых, просит, во-вторых, обещает и берет на себя ответственность использовать по Божьему замыслу, в-третьих, зарабатывает, прикладывая труд и смекалку. Болезни могут быть и не от Бога, а от неумения жить здоровым. Надо учиться! Квартира маленькая, это правда, так тем более надо учиться жить в мире и согласии с собой, чтобы везде и всюду было хорошо в одной огромной семье!

Здесь оба собеседника — вы сами. Важно находить аргументы для себя и вы обязательно справитесь, если будете искать позитивное в том, что на первый взгляд кажется вам совершенно негативным и не заслуживающим рассмотрения. Помню, у меня сломался компьютер, и рядом не было никого, кто бы смог мне помочь. Я поначалу впала в состояние крайне нересурсное: работать надо, а работать не на чем. Что делать? Задумалась. Везти тяжелый системный блок в Москву? А может там нужна всего-то пара легких движений пальцами — и все будет нормально? Пришлось разбираться. Потратила на это месяца два. Разобралась! И хотя компьютер оказался серьезно болен и все равно придется покупать новый, я еще раз убедилась: если это, в чем ты собираешься разобраться, кто-то до тебя делал, то ты можешь сделать то же самое. А потом решишь, что делать и как поступить!

Второй инструмент — это БЛАГОДАРНОСТЬ. За что? За все! И за хорошее, и за так называемое «плохое». «За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1Фесс.5:18)

Для начала давайте разберемся, что же такое благодарность. Неужели это когда «ты мне — я тебе»? Если восходить к смыслу слова благодарность, то мы увидим, что оно состоит из двух частей: «благо» и «дар». Очевидно, что это нам благой дар от Господа? А что же это Он нам такое подарил?

Он нам подарил возможность жить в радости постоянно. Потому что по законам психологии одновременно в двух полярных эмоциях, например, радости и печали, пребывать невозможно, можно это делать только последовательно. Одновременно находится можно только в сходных эмоциях. И поэтому мы либо радуемся, либо печалимся. Так вот. Если мы непрестанно благодарим — мы ищем хорошее в том числе и в «плохом», находимся в состоянии тихой радости, которая не заставляет, конечно, нас постоянно прыгать до потолка, но заставляет наше тело вырабатывать эндорфины — гормоны радости. И мы полны энтузиазма, готовы к наслаждению работой, общением, полны жизни. Если же мы неблагодарны, то унылы, нам все противно, мы стремимся только к одному: закрыться от жизни, от людей и от Бога. Мы боимся Его, как преступники боятся совершителя возмездия. И прячемся от Божьей Любви в подземелья страданий. Какую жизнь выберете вы сами?

Мне очень нравится свобода, данная Господом. Я понимаю, что эта свобода — тоже великий Божий дар. Он не мог не предложить нам выбора, иначе что бы это была за Любовь! И мне очень нравятся такие строки: «Во свидетели пред вами призываю сегодня небо и землю: жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое, любил Господа Бога твоего, слушал глас Его и прилеплялся к Нему; ибо в этом жизнь твоя и долгота дней твоих, чтобы пребывать тебе на земле, которую Господь с клятвою обещал отцам твоим Аврааму, Исааку и Иакову дать им» (Втор.30:19,20)

Как жить, если осознается внутренняя боль? У нас есть выбор: жизнь и смерть, благословение и проклятие. Не умеешь жить в благословении — можешь тонуть в своем болоте проклятий. Но в каждый момент своей жизни знай: у тебя есть выбор и этот выбор целиком зависит от тебя. Бог ждет твоего осознанного выбора! Он ждет, когда ты сам протянешь к Нему руку, потому что сколько бы Он не спасал тебя насильно, но если ты не захочешь вылезать из болота — все бесполезно.

Мне нравится Бог, который уважает мой выбор. На наших семинарах мы учим смотреть на Бога другими глазами, глазами любви. Страх наказания, происходящий от чувства неоправданной и непомерной вины, заменяется страхом обидеть Бога, задеть Его чувства. Мы учим уважать законы Бога, созданные Им как берега нашей жизни, ведь когда мы выходим из этих берегов, мы разливаемся, и жизнь превращается в стоячее болото, где разводится всякая нечисть. Мы учимся вместе просить Его, благодарить и славить — молиться Ему, общаться с ним. Я получаю много писем от участников семинаров, где они выражают свои эмоции по поводу участия и проходящих в них перемен:

«После принятия правил семинара , а также игр на знакомства уже началось создание доверительной атмосферы. Библейская основа успешной семьи была задана в виде сказки с картинками... И все достаточно серьезные и глубокие вещи рассказывались вот так — с подручными материалами, коротко и по существу. Много информации "всплывало" в результате ответов на возникающие вопросы, а не в виде готовых лекций на тему... Мы играли в разные игры, чтоб обнаружить симптомы аномалий, увидеть желаемый результат, овладеть навыками-ресурсами преодоления аномалий родительской любви… С причинами аномалий разбирались в последний день, чтобы не "зависать" на "почему" и "кто виноват", а уже имея направление "как исправить". Очень интересно было не просто говорить о разнице между сферами интересов и зоной ответственности, например, а обнаружить в игре, "где проходит граница" реально у тебя. Хотя это был обучающий, а не терапевтический семинар, было реально видно, как Господь при этом и исцеляет… Особенно исцеляющий эффект на меня произвело упражнение по разграничению сущности и роли. Как-то до этого постоянно "встречаясь с собой" хотелось убежать подальше и рыдать по поводу того, что "не живет во мне, то есть в плоти моей, доброго"… А тут я встретилась со своей сущностью, которая задумана и создана Богом. Причем не просто с духом, который рожден от Бога, а целиком со своей личностью... Наконец то я "на своей шкуре" пережила и приняла, что "природа человека позитивна". Причем, и моя тоже :))

Инна

Мы учим и учимся, потому что каждый человек приносит нам частичку своего неповторимого опыта, которая прикладывается к общему позитивному опыту нашей Церкви. «Вы — свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы.И, зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме. Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного»(Матф.5:14-16) Когда в нас произойдут положительные перемены, это и будет свидетельством нашего не наносного, не поверхностного — сердечного христианства. И тогда это невозможно будет не замечать, не перенимать наш опыт, не исправлять, живя рядом с нами, аномалии своей судьбы. В этом я вижу миссию наших семинаров и миссию участвовавших в них людей. Мне самой нравится такое служение и поэтому хочется, чтобы участников было больше, чтобы такие семинары проводились в разных городах. И вместо того, чтобы ненавидеть мир, тонущий во зле, я хочу, чтобы христианская соль его переквашивала, прошу у Бога помощи на это, и прошу участников семинара со всеми, кто хочет, делиться тем, что они получили от Господа, не жалея ни времени, ни сил.

Господь любит и благословляет своих служителей!